lol

Plus c'est gros, plus ça passe, c'est ça ?

Alors voilà : http://v.tomeno2.free.fr/blagues/jourideal.htm

Sarko discute avec une prostituée:

-Combien pour la nuit avec toi? (en remuant les épaules) . La fille répond:

Si vous pouvez,Mr le président lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,puis le mettre de facon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant les français,

Alors ce sera gratuit!!!

elle est pas mal Damien, bien trouver !

> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
> > s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> > Nous avons décidé de manger un bout.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
> > gaulois) à côté de lui.
> > L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
> > Mon père continuait de le regarder.
> > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans
> > ta vie" ?
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
> > m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> > Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils!

J'adooooore celle là :

Une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly sur Seine se rend (en
> > > Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le XVI° à PARIS
> > > Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée
> > > "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
> > > - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave
> > >. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> > > Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> > > extrêmement.. comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> > > Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > >
> > > Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > >
> > > Mais enfin, je suis médecin, je...
> > > - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous
> > > soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
> > > pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est
> > > bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > >
> > > - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par
> > > le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
> > > voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?
> > >
> > > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
> > > votre épouse ?
> > > - Vous avez ma parole, madame.
> > >
> > > Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un
> > > rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
> > > seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : chez leaer price...

Ouh pu.... excellentissime

Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

allez j'en ai 1 qui devrait etre pas mal :


Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit:
- "si je jette un billet de 200 euros , je fais un heureux ! " , Sarko dit:
- " moi si je jette 10 billets de 20 euros, je fais 10 heureux !"
Le pilote dit à son co pilote :
-" écoute ces imbéciles, moi si je jette ces deux là , je ferai 62 millions
.........d''heureux!!!!!!!!!!! "

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.