Pire que la grippe AH1N1 !!!!!!!!!!!
> > > > Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
> > > > Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > > > - Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > > > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > > > - Ben oui !
> > > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

j'adore la fin !!!!

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non, non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

Déjà vu ici

C'est comme en politique.....aucune EXAGÉRATION !




Dans un club de violonistes un parisien et un marseillais.
- Le Parisien dit la semaine dernière, j'ai joué un concerto à Paris devant 60 000 personnes.
J´ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!


- Le Marseillais répond

Peuchère !
Moi, hier, j'ai joué au Dôme devant 100 000 personnes et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix.
Alors là ! je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :


Toi, t'as intérêt à bien jouer !


Je lui ai dit : «oui, pourquoi ?»


et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière y a un pédé de Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma Mère !!!

lol

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : «qu'est-ce que tu fais ? »Elle lui répond : « je vais me suicider ! » Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : «Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? »
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : «Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? »
«Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... »

Un peu trop soft pour le CPPM, j'aurais remplacé :



par «Avant de sauter, pourquoi ne me ferais-tu pas une petite pipe»

Et elle sera validée par les membres de ce forum dont le cerveau se situe sous le nombril (groupe dont je fais partie biensûr)

C'est un couple de belges et un couple extra-terrestre qui décident d'échanger leur femme pour la nuit. L'homme extra-terrestre et la femme belge vont dans une chambre, et l'homme belge et la femme extra-terrestre dans une autre.
La femme belge dit à l'extra-terrestre "Que veux-tu que je fasse avec ce petit machin?" L'extra-terrestre se tape sur la tête et son sexe grossi. La femme dit "Que veux-tu que je fasse avec un machin aussi court?" L'extra-terrestre se tire les oreilles et son sexe s'allonge.
Le lendemain la femme belge dit à son mari "J'ai passé une nuit d'enfer comme jamais!!" Le belge répond "Moi j'ai passer la nuit avec une folle!! Toute la nuit elle m'a tapé sur la tête et m'a tiré les oreilles!!"

Il t'as fallu au moins une heure pour taper tout ça!!
Va falloir apprendre la ponctuation maintenant

LOL

tu travaille quand toi

Papa...

On commence par une majuscule et on termine par une ponctuation, ici j'hésite entre point d'interrogation et point d'exclamation...

On verra l'orthographe et la grammaire une autre fois, hein?

Ca donne :
Tu travaille quand toi?