C'est bien adapté a la réalité en effet ;)

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? "
murmure-t-elle, la gorge nouée.
" Je crois que tu me portes la poisse, connasse "

excellent

C'est pas une blague, je l'ai déjà fait !

Oui mais tu as menti

Dicton du jour :
Les pneus neige c'est comme les préservatifs... il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre...

Non, parce que j'ai le don de vision et que je savais comment allait terminer la soirée !

Ouais mais quand ça glisse bien, c'est agréable...

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Ah, bah, bravo

Je me demande qui jouerait le rôle de la vieille dame ...

SAINT VALENTIN
Des potes jouent au poker autour d'une table, et discutent des cadeaux qu'ils ont acheté à leur femme pour la St Valentin.
Le premier dit :
- Moi pour la St Valentin, je lui ai acheté des fleurs et une bague. Comme ça si elle aime pas les fleurs, elle aura une bague.
Le deuxième surenchérit :
- Bah moi je lui ai acheté une robe et un collier. Comme ça si elle aime pas la robe, elle aura un collier.
Le treizième dit alors :
- Bah moi je lui ai acheté un aspirateur et de la vaseline. Comme ça si elle aime pas l'aspirateur, bah elle ira se faire enculer !!!

Ah, bah, bravo

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