Comme au poker ce Boso, plutôt discret mais efficace et doué quand il entre en jeu ;)

> > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

conversation téléphonique entre david et sa belle-mère
Je viens d entendre a la radio que le st Nicolas offre 1000euros pour retrouver sa bourrique ,soit vous me donnée +soit je lui dit ou tu est.

nancy renonce a l’organisation de l'euro 2016....

C'est une petite blondinette qui rentre à la maison.
Elle va voir sa maman et lui dit :
Maman, aujourd'hui a l'école on a appris à compter.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'a 5 et moi écoute:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein.
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit
- Maman, aujourd'hui a l'école on a appris l'alphabet.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute ::
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit
- Maman, aujourd'hui a l'école on est allé à la piscine.
Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine
et ben moi, regarde... Et là, la petite expose son méga 95-C a sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
> > 1. La serveuse est blonde.
> > 2. La 'videuse' est blonde.
> > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères... Et blonde.
> >
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
> > Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

...Et voilà ce que les profs de St Vincent de Paul ont noté !!!
Mais







Votre éducation sexuelle est à mettre à jour ?

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme

pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas

toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme

se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est

pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les

préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet

de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer

sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse

extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire

des bébés-éprouvettes.

(C’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,

normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni

en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est

pas la même à chaque fois.

(Heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous

les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(on appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un

préservatif.

(oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car

le sperme peut faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(C’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a

heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(scouts toujours prêt)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça

qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(d’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a

pas de différence.

(et la différence c’est quoi ?!? )


Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(la concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(la pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus,

j’aimerais pas être à sa place)


Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(oui car je pense que c’est un poil trop tard )


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(on sait jamais )

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé."

trop bon !

Tu sais que tu es joueur de POKER quand...

t'es en bagnole et que tu enchaines 4 feux verts d'affilés, tu peux pas t'empêcher de penser que tu run good,

tu joues au poker sur le net, tu regardes en parallèle une émission de poker à la tv,

tu fais des piles avec des pièces de monnaie,

t'arrives à calculer des côtes au UNO,

tu envoies le voisin chercher ton gamin à l'école parce que t'es à la bulle d'un gros tournoi,

dorénavant tu préfères toujours parler en dernier lors de réunions,

tu win un tournoi, et que tu te dis qu’en 5heures tu as gagné 3 mois de salaire,

en week-end chez tes parents, ils gueulent parce qu'une nouvelle icône est apparue sur leur bureau (un W ou un pique par exemple),

tu dis aux flics qui t'arrêtent que t'as bien vu que le feu était en train de passer rouge, mais que t'étais "commited",

tu demandes aux gens leur avis sur quelque chose en particulier et qu'ils te répondent : " j'en sais rien et toi ", tu as l'impression qu'ils sont en train de te check-raise,

tu reçois ta note au restaurant, tu ne soulèves qu’un coin pour pouvoir lire le prix et tu poses respectivement une pièce sur la note..........

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le petit lapin s'arrête et dit à la girafe: " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent a présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le petit lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le petit lapin: " Lion, compagnon, ne te piques plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du petit lapin et lui colle une si énorme baffe que le petit lapin s'en retrouve complètement assomme.
Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion: " Pourquoi as tu fais ça ? Ce petit lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond: " Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'extasie. "

> > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!
> >
> > et pire.......... LA SUITE !!!!!!
> >
> > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

> > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!
> >
> > et pire.......... LA SUITE !!!!!!
> >
> > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
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> > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Spéciale dédicace pour NKO

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache. Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles. La police les aligne sur le trottoir en attentant son fourgon.
> > La grand-mère de Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
> > "Pourquoi reste-tu debout en ligne ici, chérie ? demande t elle.
> > Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.
> > "Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi," et elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
> > Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie: "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?
> > Et la Grand-mère réplique: "Oh, c'est facile mon cher monsieur. J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!