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gregdav

275 messages
Visiteur
Jeudi 11 Octobre 2012 - 08:14

sebreym a écrit :
J'adore Zuzu!!! 10 sur 10 ManuLOL


+1
Au poker, les jetons les plus importants ne sont pas ce que tu gagne mais ce que tu perds. ;)
Rico

1552 messages

Jeudi 11 Octobre 2012 - 08:37

Zuzu, tip top !
Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'on croit disait la poulie d'or mais en attendant Esope reste ici et se repose
simacker
2611 messages

Jeudi 11 Octobre 2012 - 10:09 (post édité 3 fois)

Rico a écrit :
Zuzu, tip top !




La grange Prosterne
Doucement .... mais sûrement !
"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" (La Fontaine)
Torrent007
2796 messages

Jeudi 11 Octobre 2012 - 11:46

Les 2 dernieres sont particulierement bonnes Très content
PEG

2232 messages
Visiteur
Jeudi 11 Octobre 2012 - 11:48 (post édité 1 fois)

En Théorie on retient toujours la première et la dernière du coup j'aime pas celles ci Marteau
Se battre dans la vie c'est bien ,aller de l'avant c'est Mieux 😊
zujam

3066 messages
Visiteur
Jeudi 11 Octobre 2012 - 11:55 (post édité 1 fois)

J’espère que cette année y aura un award spécial blague-sur-le-forum Razz
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
pokermon

3457 messages
MClub, MClub, SXIV
Jeudi 11 Octobre 2012 - 12:26

PEG a écrit :
En Théorie on retient toujours la première et la dernière du coup j'aime pas celles ci Marteau

lol
humex

2911 messages
Visiteur
Dimanche 14 Octobre 2012 - 21:07

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les choses de la vie.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Mardi 06 Novembre 2012 - 20:07 (post édité 1 fois)

Pèlerinage à Lourdes

> > > Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer.
l'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
 Pas facile cette grille!

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque: - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
 - Quelqu'un a une gomme ?

Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
Manulondon

10128 messages

Mercredi 07 Novembre 2012 - 08:58

Un Belge flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> > > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> > > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > > Il enlève les lunettes : Habillées.
> > > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > > C'est incroyable !
> > > > > Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > > > > Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femmetoute nue.
> > > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> > > > > Il remet les lunettes : Toujours nus
> > > > > Il enlève les lunettes : Encore nus.
> > > > > Furieux il hurle :
> > > > > Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
http://pokerdb.thehendonmob.com/player.php?a=r&n=269117
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Jeudi 08 Novembre 2012 - 19:30 (post édité 1 fois)

> REGALEZ-VOUS > > > > Pour amateurs de jeux de mots
> > > > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > Gaspacho : Flatulence froide
> > Théologie : Mais café au travail
> > Constipation : Quand la matière fait cale
> > Châtaigne : Félin méchant
> > Cédille: Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > Chandail: Jardin plein de gousses
> > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > Syntaxe : Fête des impôts
> > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > Mercato : Maman pratiquante
> > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > La moustache : Le ketchup aussi
> > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > Le crayon à papier : Donc il coule
> > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > Portail : Cochon Thaïlandais
> > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > Liban : Canapé clic-clac
> > Perroquet : Accord du paternel
> > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > La camisole : La drogue rend solitaire
> > Péniche : Zizi portugaiche
> > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > Un enfoiré : Une année de perdue
> > Le Massif Central : Le gros au milieu
> > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > Consentant : Moule pas fraîche
> > Bâtiment: Si ti dit pas la vérité
> > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > Salsa : Chose pas très propre
> > Cramponner : Douleurs nasales
> > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > Jennifer : Ni table à repasser
> > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Jeudi 08 Novembre 2012 - 19:42

Rico a écrit :
tu postes deux fois un truc illisible, c'est dommage

j'etais en train de modifier
Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
Manulondon

10128 messages

Lundi 26 Novembre 2012 - 07:00

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> > > > - Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
> > > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €
> > > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > > - C'était qui ?
> > > > - C'était Laurent.
> > > > - Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?
> > > >


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
> > > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
> > > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > >
> > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"




Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
> > > > - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
> > > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> > > > - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
> > > > Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
> > > > - A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
> > > > Et pouf, le représentant disparaît.
> > > >
> > > > - C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...




A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> > > > - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
>
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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Manulondon

10128 messages

Mardi 27 Novembre 2012 - 06:43

Elle Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
> Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires,
> Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,
> Je t'aime
>
>
Lui, Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi ???
soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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zujam

3066 messages
Visiteur
Mardi 27 Novembre 2012 - 08:36

Dans une maternité, il y a trois couples :
un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu con, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais con, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le parisien con !!!
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
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10:54 cho> Bonne fête à tous les Gérard
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