Peut être très utile en ce moment pour briser la glace

comme tu dis "Peut être très utile en ce moment pour briser la glace" , c'est l'usage idéal.

> ELLE : «La voiture est en panne, il y a de l'eau dans le carburateur.».
> LUI : «L'eau dans le carburateur, c'est ridicule!"
> ELLE: «Je te dis que la voiture a de l'eau dans le carburateur!"
> LUI : "tu ne sais même pas ce qu'est un carburateur je vais vérifier après . Où est la voiture!».
> ELLE : «. Dans la piscine"

> Un jeune curé doit remplacer le Père Bernard qui est parti 3 mois en pèlerinage.
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> Le Père Bernard a laissé une liste de péchés ainsi que de pénitences afin que le jeune curé puisse confesser les paroissiens.
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> Le premier à se présenté avoue un vol.
> Le jeune curé cherche "vol" dans la liste et annonce au paroissien qu'il doit dire 3 ave maria et 1 notre Père!
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> La deuxième avoue un adultère.
> Le jeune curé cherche "adultère" dans la liste et annonce à la paroissienne qu'elle doit dire 10 Ave maria et 5 notre Père!
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> La troisième avoue avoir fait une pipe au facteur.
> Le jeune curé cherche "pipe" mais ne trouve rien...
> Heureusement le petit Ludovic, enfant de cœur dévoué, passe par là!
> Le jeune curé l'interpelle:
> "Ludovic, le Père Bernard donne quoi habituellement pour une pipe?"
> Le petit Ludovic répond alors:
> "Un bounty mon Père!"
>

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
> > > > > > > > Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > > > > > > - Mais calmez-vous !
> > > > > > > > Le jeune homme :
> > > > > > > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > > > > > > La jeune fille :
> > > > > > > > - Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> >
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> > > > > > > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmescélibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple :
> > > > > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > > > > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sanget le visage tuméfié.
> > > > > > > > - Qui vous a fait ça ?
> > > > > > > > - C'est mon mari !
> > > > > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > > > > - Moi aussi...
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> >
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > > > > > > > - Un Festival de cannes !...
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> >
Le mari :
> > > > > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
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> >
Le père :
> > > > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > > > > > Le Docteur :
> > > > > > > > - Oui, mais ce n'est pas grave.... L'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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> > > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > > - Le vrai portrait de son père !

> > > > > > > >
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> > > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > > > > > > > L'infirmière lui dit :
> > > > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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> >
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > > > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > > > > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > > > > > - Comment ça ?...
> > > > > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
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Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
> > > > > > > > D'une voix forte la serveuse lui demande :
> > > > > > > > - Que voulez vous ??
> > > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > > - Une 16.
> > > > > > > > La serveuse :
> > > > > > > > - Une 1664 ?
> > > > > > > > - Non, une 16 pour m'asseoir !
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Un ouvrier venant de se faire enguirlander par son employeur, s'exclame devant ses collègues en sortant du bureau :
- "Le patron c'est comme les poils, j'en ai plein les fesses".
Le patron ayant entendu la réflexion, de la porte de son bureau, lança à ses ouvriers :
- "Les primes c'est comme les roubignoles, elles sont suspendues".

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive
et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain à 22h. L’un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si, c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 €, payables d'avance.
- Ah bon ? Bon puisque je suis la, les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
« J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

> > Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> >
> > - Symptôme : Pieds froids et humides.
> > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> >
> > 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> >
> > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > Solution : Appelez à l'aide.
> >
> > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> >
> > 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> >
> > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> >
> > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> >
> > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> >
> > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> >
> > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > Solution : Arrête de faire le crétin.
> >
> > 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> >
> > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> >
> > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > Solution : 1Café et une petite goutte pour se remettre...

on valide évidement

Me doutais bien que c'était une histoire de chatte