Coucou les joueurs, une petite pour la route qui m'a bien fait rire sur un autre forum :

C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!

et une autre petite bien grasse comme il se doit, mes amitiés aux poètes du club

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !

petite dernière

Un gars parle au téléphone avec un copain :
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
"C'est vrai mine de rien, sinon ça va toi ? "
Bof, ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
"Ah je comprends t'as l'air un peu tout chose au téléphone..."
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un

enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de

porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe

comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir

des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en

placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.

Elle l'a fermée.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne

fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très

bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa

mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait

aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence

sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux

qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est

quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous

faire apprendre le futur compliqué.

Merci London, j'ai fait un malheur avec la blague sur Jeanne d'Arc à la pause café !

Je comptais la ressortir à des amis que je vois ce week-end... Grillé

Y a le choix, tu pourras en sortir une autre, mais pucelle là

Punaise, tu veux dire que tu as des amis en dehors du CPPM !
Mon dieu, comme tu as de la chance... Moi aussi je vois de vague connaissances ce WE, je leur ressortirait !

A décoder !!!
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Les amateurs de jeux de mots seront gâtés...
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Cramponner : Douleurs nasales
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Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
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Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
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Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
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Gaspacho : Flatulence froide
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Théologie : Mais café au travail
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Constipation : Quand la matière fait cale
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Châtaigne : Félin méchant
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Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
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Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
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Chandail : Jardin plein de gousses
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Saint Ignace : Fête des cheveux
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Syntaxe : Fête des impôts
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Fêtard : Il faut rentrer se coucher
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Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
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Mercato : Maman pratiquante
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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
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La moustache : Le ketchup aussi
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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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Groupe sanguin : Les loosers du Loto
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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
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Un skieur alpin : Le boulanger aussi
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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
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Le crayon à papier : Donc il coule
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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
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Portail : Cochon Thaïlandais
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Gabon : Mec vraiment trop sympa
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Liban : Canapé clic-clac
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Perroquet : Accord du paternel
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Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
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Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
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La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
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Les tôles ondulées : Les vaches aussi
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La camisole : La drogue rend solitaire
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Péniche : Zizi portugaiche
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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
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Un enfoiré : Une année de perdue
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Le Massif Central : Le gros au milieu
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La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
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Le mascara : Déguisement pour rongeurs
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Chauffeur de corbillard : Pilote décès
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Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
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Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
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Consentant : Moule pas fraiche
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Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
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Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
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Salsa : Chose pas très propre
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Jennifer : Ni table à repasser
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>
James Dean : Le soir, comme tout le monde
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>
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
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>
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
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>
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
>

>
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite..

- Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux" j'ai gagné?

- L'enfat des voisins veut faire une bataille d'eau, j'attends qu'elle finisse de bouillir et j'y vais tout de suite...

- Ne contedit jamais ta femme, attends 5 minutes elle le fera d'elle même..

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour l'instant tout se passe comme prévu.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhic-u-le, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte...

« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles

surtout la 4ème !