il parait que ca marche aussi sur un Nancéen attaché dans le dos d'un Messin

ou l'inverse aussi c'est ça qui est bien

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhic-u-les de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Les meilleurs mots d’excuse « avec toutes les fautes d’orthographe »

Monsieur, veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilisé pour mes besoins.

Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.

Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, vous n’avez qu’à demander à son père puisque c’est lui qui les fait !

Mon fils n’aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

C’est mon fils à moi et je n’ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…

Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement.

Si Eric a ecrit « beaux vins » au lieu de « bovins » dans la dictée, remarquez s’abord qu’il a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

Ne touchez plus à ma fille, il y a déjà son père pour ça.

N’hésitez pas à taper sur mon fils s’il est trop discipliné.

Madame, ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

Monsieur le directeur, Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur, Louis a été empoisoné par la crème au œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette, il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrait de nouveau.

Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir : Julie est revenu de l’école avec des poux plein la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa evite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.

Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu ? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard ! Merci d’avance.

Monsieur, pouvez vous SVP m’appeler au 06 01 02 03 04 car je n’ai plus de crédits Merci

Quel est le café préféré des gens atteints de la maladie d'Alzheimer ?

Je ne sais plus !

Quel est la café préféré des gens atteints de la maladie d'Alzheimer ?

Carte noire... Try to remember...

Quel est le café .... merde, j'ai oublié la fin...

Finalement en France on se lève tous pour Danette et elles se couchent toutes pour Flamby

En Chine on pleure quand on meurt, on rit can ton nait...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

-Papa pourquoi ma sœur s’appelle Florence ?
-Parce qu’avec ta mère on la conçu lors d'un séjour à Florence.
-A d'accord, merci papa !
-De rien Banquettarrirère

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je fume!
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume!
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...