lol

> Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà
> considérée comme un avortement,
> Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme
> un homicide prémédité ?
> En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
> Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
> Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
> Le doute ma bite.

Une blonde et une brune au golf!!!!
> > Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

lol

+1

très bon

mdr

> > Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
> >
> > "oui chérie" : Gain de temps
> >
> > Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe
> >
> > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> >
> > OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
> >
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> >
> > Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> >
> > Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
> > 68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue
> >
> > Pharmacie : Confiserie pour vieux
> >
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> >
> > Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
> >
> > Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> >
> > Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> >
> > Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> >
> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> >
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> >
> > Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> >
> > Carte bleue : Viagra féminin
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> >
> > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> >
> > Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> >
> > Grand amour : Expression datant du 15e siècle... lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Jme suis mi une barre sur l'archipel

moi je prefere le oui cherie

> Deux copains discutent dans un bar !
> > > - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve
> > > à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
> > > sous une vasque de fleurs"
!
> > > - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
> > > avec mazout marqué dessus en blanc"
> > > - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
> > > - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais
> > > à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos,
> > > en six mois" !!!
>
>

>
> -Pensé du jour
>
> Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
> > >
> > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie, une fois que tu t'es
> > > fait baiser.....

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
"Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur."
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
"J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison."
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout, et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
"Bon... je vais ramper jusqu'à la chambre."
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
"Toi t'as encore picolé hier soir !!!"
"Hein? Non! ?Pourquoi ?"
"Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant"

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Étonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

LA TOUSSAINT...

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ???
La femme :
- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts...