Mdr Manu ! J adore

A l’école :
1. J'ai toujours raison, mais les profs me contrarient.
2. Je ne dors pas en classe, je me repose.
3. Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
4. Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
5. Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
6. Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont.
7. Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre par.
8. Je ne mange pas de chewing-gum, je renforce mes gencives.
9. Je ne rie pas, je suis heureux.
10. Je ne flemmarde pas, j'étudie les mouches.
11. Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes.
12. Je ne jette rien, je ne fais qu'étudier la loi de la gravité.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
Qu'est ce qui t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

PPR a une fille cachée ?

+999

Objet: Les perles du BAC et du BEPC
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe...
On aura toujours de quoi se marrer !
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les cotes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
La carre est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°.
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.


à suivre....

So sick

1- C'est pas si faux
2- j'espère que ça date d'avant fukushima parce que même s'il ne pensait pas vraiment bombe (enfin j'espère) fukushima, inoffensif ...

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt. Rien ne pouvait l arrêter. Mais un jour, il s écroula raide mort. A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu il ne pouvait pas évacuer tout ce qu il avait dévoré. Moralité : quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule....

Multipost !!!

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

Points de vue

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Excellent !!!!!

J'en rigole encore
Vraiment excellente