Savez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?
Et vous savez pourquoi ?







C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente et ce qu'elle voyait.
Elle me dit
« Je me sens horrible ;
j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me
fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non,
elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
"un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Bof, bof...
Perso, ces blagues misogynes sont (très) loin de me faire marrer...

Tu sais, si ya rien qui te fait rire sur ce topic, ne le lis pas.

Si, si, j'en trouve quelques unes très bonnes.

Je donne mon avis c'est tout.

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire
> Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.... délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande: '-Comment vous sentez-vous ?'
> -'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Très très drôle ;)

J'adore !

Qd il était jeune, Manulon était assez égoïste, mais avec le temps il est beaucoup plus généreux : Manulon donne!

Par contre avec l'age, le vieux devient un peu sénile, il ne sait plus où il habite : Pépé erre...

Par contre Valeryh petite question:


D'où te viens cette envie de mettre cet avatar?

L'envie de chambrer a quelque jours du classico????
ou réel supporter?? ;) ;)

Réel supporter depuis + de 20 ans dans les bons comme les trop nombreux mauvais moments. (et ce maillot est vraiment chouette!!)

;) ;)

il y a de la concurrence dam

pour les amoureux du sport extreme
a mettre en plein ecran c'est filme en HD
http://www.tubewatcher.tv/198

> Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en
> forêt et pour chasser et pêcher.
> >
> > Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
> aller, scène à l'appui.
> > Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
> > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper
> et ...
> > trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois
> et faisant cuire du poisson sur le feu.
> >
> > Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
> ta femme de te laisser venir ?
> > Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans
> mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
> devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
> >
> > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> > Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
> brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle
> m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
> fait...
> > Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !
> >
> > ....et ben me voilà !!!!

C'est du "base jump"
Impressionnant surtout d'un gratte ciel