non du telestar

je fais vivre le forum pendant la treve !
remerciez moi de poster d'excellentes blagues au lieu de vous moquer

on la remet ! :

c'est clair : c'est super mignon !!!

BAN !

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
> > > > > > -"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> > > > > > - Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> > > > > > - Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit

dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
> > > > > > - Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie,

ça s'entend pas dans la maison.
> > > > > >
> > > > > > - Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu

marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
> > > > > > - Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un

bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
> > > > > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"


> > > > > > Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,

je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille

comme c'est pas permis.

- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.

- Je sors en chantant à tue-tête.

- Je claque toutes les portes.

- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.

- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
> > > > > > - Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

Du grand Manu ça tiens !!! ;)
Excellent sinon

Ha ha ha ha très bon

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Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi
confiance, déshabillez-vous.
- Bon, d'accord.
Elle se met en sous- vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma
déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous
plaît.
Elle s'exécute.
À peine s'est elle mise en position que le docteur sort un énorme pénis
de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met
à hurler de douleur...
- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !
Le docteur approche alors sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote:
- ÇA, c'est une déchirure !!! Ce que vous avez au coude, c'est une tendinite, compris ?

Nice joke !

c horrible !

un mythe s'effondre !!!

Plastic Bertrand n’a pas chanté "Ca plane pour moi"

http://www.france-info.com/culture-musique-2010-07-28-plastic-bertrand-n-a-pas-chante-ca-plane-pour-moi-470718-36-38.html

je suis encore sous le choc !

On m'aurait menti ? a l'insu de mon plein gré ?

Je n'ai plus de raison de vivre du coup...