Hier soir, je suis rentré et ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur ...
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ...
j'ai même ajouté de la mousse dans l'eau ...


Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

excellent Manu

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.
> > > Vers 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> > > Il réveille Marie :
> > >
> > > - "Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "
> > > - "Tu as raison !!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande".

un homme dit a sa femme
Pourquoi tu regarde les émission culinaire a la tv se que tu fait a manger est tjrs mauvais tu vois cela ne sert a rien
A ceci la femme répond
toi tu regard bien les films deQ et tu baise toujours aussi mal

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!






- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression "je présume"
> >
> > Une petite fille dit :
> > - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > - Très bien, dit la maitresse.
> >
> > Un autre dit :
> > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Bravo !
> >
> > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
> > - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
> > - Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
> > - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
> > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire
> >

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi

http://www.youtube.com/watch?v=VSBuuT5-dPE&feature=share

Metz par un beau soir d’été. Un banc face au plan d’eau. Quelques cygnes, un petit vent tiède.
Raymond, 84 ans, se repose après une courte promenade. Josiane, sa femme est à ses cotés comme lors des 50 dernières années. Son mari somnole déjà à moitié sur son banc quand Josiane se prend à rêver quelques minutes : la jeunesse, les premiers flirts, les voyages lointains…son beau Raymond est juste à coté de lui et une envie soudaine la prend.
Josiane se colle à son mari affalé sur le banc, sa main encore alerte caresse un peu son mari qui reste quasi insensible, à moitié endormi à coté d’elle. Raymonde devient plus entreprenante et caresse une cuisse de Raymond qui d’un murmure un peu rauque lui fait comprendre qu’il veut encore un peu somnoler en toute quiétude…
Mais Josiane est trop excitée pour s’arrêter en si bon chemin, elle passe la main sur son entrejambe, une fois, deux fois, un bouton s’écarte et la main s’engouffre contre la chair chaude de son mari. Celui-ci commence à bouger un peu tout en marmonnant et cela motive Josiane qui poursuit de plus belle, le masse de plus en plus activement et lui murmure des mots doux « mon Raymond, allez, je te sens réagir, oui, c’est ça, tu vois elle devient dure, si chaude, mmmm que c’est bon mon Raymond, je la tiens bien maintenant, mmmm ! » Soudain Raymond se redresse et éructe « et merde, on peut même plus chier tranquillement maintenant !!! »

14 février dernier, Rosalia rentre chez elle et retrouve son copain
Chérie, j'ai acheté des capotes aromatisées pour une soirée coquine : j'éteins la lumière et tu retrouves l'arôme !
OK, Rosalia est impatiente de tester ce nouveau jeu pimenté.
La lumière est éteinte, hop première fellation :
"Gorgonzola !"
euh attend, j'ai encore rien mis !

Un couple est invité à un bal masqué pour Haloween. Mais pas de bol, la fille a une terrible migraine et va au lit, poussant son mari à aller s'amuser avec son chouette déguisement de batman.

Puis deux heures passent et la fille s'éveille : plus aucune douleur et il est encore tôt. Elle se dit que cela peut être sympa de faire découvrir à son homme son nouveau déguisement de catwoman. Une fois sur place, elle repère son mari : en pleine forme, à danser avec toutes les jolies nénettes, un petit bisou par ci, une petite main par là !
Furieuse, elle se met illico en mode poursuite et sort les grands moyens pour reconquérir son homme. Evidemment, devant une telle tenue et une femme si entreprenante, son mari laisse les deux barbies avec qui il était.
Après quelques baisers échangés avec cette catwoman prometteuse, il suggère de sortir dans une arrière salle pour conclure leur affaire ce qu'elle accepte...leur coup terminé la fille file aussitôt chez elle, planque le déguisement et glisse sous la couette.

Le mari rentre peu de temps après, elle fait mine de se réveiller.
- Alors cette soirée, tu t'es amusé mon chéri ?
"euh tu sais, quand tu n'es pas là ce n'est pas pareil, j'ai moins la pêche..."

- Et tu as beaucoup dansé ?
"même pas ! En fait je n'ai pas dansé, je suis resté longtemps avec Paul, Eric et Jean Luc qui étaient aussi là. Puis on a fait un poker chez Eric et voilà je suis de retour. J'espère juste que le gars à qui j'ai filé mon costume s'est bien amusé..."

j'en ai une bonne !

Vu axelian ce midi et il me fait :

" J'ai trouvé un super topic sur le site ! celui des blagues ! Me suis marré tout seul devant mon pc ... "

et oui il est cool ce topic, allez une petite :

Trois français qui viennent de décéder se présentent devant St-Pierre.

Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d’habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d’habitation ".
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :
As-tu lu le denier Jean d’Ormesson ?
La crise bancaire est-elle enrayée ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types déchainés qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres : ça a donné quoi le match de l’OM ?