Mr Mittal ( Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.
Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au Paradis.
Vas directement en Enfer".

Trois jours après, Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".

Nice celle là

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.

La femme dit a son mari:

- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
> > Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
> > Soudain elle lui dit:
> > - Je vois que vous regardez mon vagin...
> > - Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
> > La femme lui dit:
> > - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
> > Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
> > La femme lui dit:
> > - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
> > A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
> > Puis la femme lui dit:
> > - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
> > Le gars con comme un pied lui répond:

> > - Quoi, vous savez aussi siffler ???

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence, l'institutrice :
« Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?" »
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir ...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élève se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Blocher, après s'être vu remettre les comptes de la Confédération par le ministre des finances Villiger.
L'hystérie générale continue, tout le monde crie en même temps, un autre directeur arrive et crie :
"Mais ce n'est pas possible !!!"
Et Suzuki :
- le peuple italien, le 4 juillet 2000, lors de la fin du match contre la France en finale de l'Euro.

Mouais, pas mal, mais J'ADORE LA FIN

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main : une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser'

Je la trouvais également plutot moyenne mais la fin m'a encouragé à la poster ;)

C'est un mec, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par Mouloud en 205 GTI. Mouloud baisse sa vitre et lui dit : PIGEOT, TI CONNAIS
Pas content, le mec se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le mec ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas se laisser faire quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'en est trop pour le mec, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que le mec se rappelle qu'à cet endroit, la
route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, le mec s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant et encastré dans la tôle.
Mouloud lui demande alors : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Le mec répond: Mais oui je connais, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, Mouloud lâche : Y SONT OU, LES FREINS

c'est deux mec qui sont sortie pour se taper des filles, l'un dit :

j'ai payer, payer , payer mais j ai baisser à mort et toute la nuit et toi ?

Moi j ai croiser une fille, on as bu 2 verre dans un bar puis elle m à inviter chez elle, et la elle ma demander de lui faire l amour tempête ...
C est quoi l'amour tempête ? Dit son pote
Je sais pas moi ce que c'est l amour tempête ? Je lui ai dit!
-"T'inquiète pas ", dit elle, "tu secoue le lit pour faire les vagues",
alors je secoue le lit pour faire les vagues .... Apres elle me demande de lui Cracher dessus pour faire la pluie....alors je crache dessus je secoue le lit, je crache je secoue le lit, je crache dessus et je secoue le lit....ensuite elle me dit fait moi les éclaires avec la lumiere ....alors je secoue le lit, je crache et fait les éclaires, je secoue le lit, je crache et fait les éclaires
ensuite elle me dit fait le vent , alors je secoue le lit, je crache , je fait les éclaires et le vent , je secoue le lit, je crache , je fait les éclaires et le vent , et après elle me dit vas y saute moi dessus...et baise moi !!
-"Et alors" ?dit le pote
-"Alors t est pas fou !! ta vue le temps pourris qu il a fait ?!"

Il est pas beau le copié-collé, Didier.
Pense au lecteur ;)
Faut faire un peu de mise en page, ou choisir ce qu'on copie, parceque là, c'est vraiment laid.
Ceci dit, la blague est bonne

rectifié un peu..... je l'ai entendu a la radio puis ecris sur l'iphone, puis un copier - coller de l'iphone sur le forum...ca donner ca...effectivement apres sur pc ca a donner autre chose

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...

Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery