air étonné et lui demandent ce qu'il fait. > > > > Ben, je mime un métier ! > > > > Mais c'est quoi ce métier ? > > > > C'est oculiste !!!!

non TKT porkermon
c'etait juste pour souligner en rigolant que ta blague était un peu nul et déja vu en comparaison à celles de Zujam
tu peux mieux faire et tu as droit à un deuxième essai
je ne voulais absolument pas déchainer les passions !! et toi non plus j'en suis sur!
te connaissant bien
aller on se calme
a +

Il y a un type qui rentre dans un café.
PLOUF !

Si t'es chauve, souris !

T'ain j'ai un supporter !!!! cool

Une fille annonce à son père :

- " Papa , je suis lesbienne !!! "
- " Tant Mieux "
La 2ème fille :
- " Papa , Moi aussi je suis lesbienne .. "
- " Putain C'est Pas Vrai , mais personne n'aime la bite dans cette famille ??!!! "
Son fils répond :- " Si , Moi Papa

Deux de perdues, vingt de retrouvées........

Moi, celle la m'a fait hurler de rire... faut que j'arrête de lire ca au boulot !

Bruel l'a sortie dans le film "le prénom" j'ai bien ri.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

allez hop une dernière rapide

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....


désolé

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi …?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse."