Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un des gamins demande de l’aide à la maîtresse pour mettre ses bottes car, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "Elles sont à l’envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l’envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever et elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "C’est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l’a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer et entreprend de
lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande "Où sont tes gants?". "Je les ai mis dans mes bottes."

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin Elle se dit: - Pourquoi pas un animal de compagnie ? Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: - C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s’écrie: - Mais qu’est-ce que tu fais ? Le mari répond: - Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer
demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !