"diner de con " ? lol

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir.Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ?
- Et qu 'est-ce qu' il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la
langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain
matin.

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui
demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.
Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hum... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Une fille annonce : "Papa je suis lesbienne,j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
"Tu étais au courant Isabelle" ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne".
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
"Corinne, toi tu le savais" ?
"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne" !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
"Mais y a donc personne qui aime les hommes dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour : "Si, moi papa" !

Quelle est la différence entre Benzema et un hématome???

L hématome est un bleu qui marque!!!

Dans quel magasin Karim Benzema ne fait-il plus ses courses?

Chez But !!

Coucou en passant, bonne rentrée à vous, une petite pour la route en espérant qu'elle ne soit pas deux pages plus haut

C’est François Hollande, il est embêté car il n’a pas de bons collaborateurs.
Un jour, il est en visite aux USA où il rencontre Barack Obama.
Hollande lui dit :
- Barack, j’ai un problème avec mes collaborateurs. Ils ne sont pas à la hauteur.
- Moi, je n’ai pas de problème. Ils sont très bons.
- Ah oui, comment tu fais ?
- C’est simple, je leur fait passer un test d’intelligence. Par exemple, à Hillary Clinton, je lui ai demandé : Ta mère a un fils ou une fille qui n’est pas ton frère ou ta sœur. Qui-est-ce ?
- Et elle a su répondre ?
- Oui, elle a répondu c’est moi.
Tout content et de retour en France, François Hollande convoque Jean Marc Ayrault.
- Jean Marc, j’ai un test d’intelligence pour toi. Ta mère a un fils ou une fille qui n’est pas ton frère ou ta sœur. Qui est-ce ?
Jean Marc Ayrault réfléchit, puis il dit :
- C’est dur monsieur le président. Puis-je avoir un délai de réflexion.
- Pas de problème.
Jean Marc Ayrault continue à réfléchir, puis ne trouvant pas, il téléphone à Angela Merkel.
- Allo, Angela, j’ai un test et je ne trouve pas la réponse. Voilà, ta mère a un fils ou une fille qui n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui-est-ce ?
- Mais c’est évident, c’est moi.
Tout content, Jean Marc Ayrault téléphone à François Hollande.
- Monsieur le président, j’ai trouvé, c’est Angela Merkel.
- Mais non, andouille, c’est Hillary Clinton.

quelle belle image de la France

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Il n'y a pas que de bons moments dans la vie, la preuve:
...
Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste
que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission
de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre
heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
"Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :Maurice, tu
exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ? Mon chien, que j'aime comme un fils ? Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de maman Monsieur, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

Lol elle me fait rire........