Pourquoi Mickey Mouse
Parce que Mario Bros

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres, connard !!!"

Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour :
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit :
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

excellente

Pour Dam...
Comment appelle-t-on un GPS qui ne fonctionne pas, dans le sud de la France, style Marseille?
Non?
Mais un PSG bien sur

Trois supporters, un de l’OM, un du RC Lens et un du PSG, sont dans un bus. Soudain, le conducteur voit une automobile retournée au beau milieu de la route et une magnifique jeune blonde nue sur le bas-côté. Le bus s’arrête et tous descend. Les trois supporters gentlemen décident de couvrir la jeune femme dénudée. Le supporter de l’OM pose le bonnet officiel de son club sur son sein gauche, puis le supporter du RCL pose le sien sur son sein droit, et enfin le supporter du PSG pose son bonnet afin de masquer son se*xe.
Peu de temps après, un médecin arrive et commence à examiner la fille. Il retire une fois le bonnet du RC Lens, puis le remet à sa place, il retire ensuite le bonnet de l’OM, puis le remet en place. Enfin, il retire le bonnet du PSG, puis le remet, mais, juste après, il le retire de nouveau, le remet et cela plusieurs fois à la suite...
Le supporter du PSG n’en croit pas ses yeux et lui dit :
- Oh ! Mais ça va pas ou quoi ? Tu fais quoi ?
Le médecin se retourne vers lui et lui répond:
- A vrai dire, je ne comprends pas, d'habitude sous ce type de bonnet, il n’y a que des trous du cul...

il parait que ca marche aussi avec les supporters de Nancy !

Un dromadaire croise un chameau et lui demande :
"Ca bosse?"
"Ca bosse, ça bosse..."

Un américain, un anglais et un belge boivent un verre dans un bar de Paris,
L'anglais : Certes, l'endroit est fort sympathique… mais à Londres, si l'on va boire chez Richard's, on paie la 1ère bière, on paie la 2ème, mais Andrew paie la 3ème troisième.
L’américain : C’est intéressant… mais à Los Angeles, chez Joe, on paie la 1ère bière, Tom paie la 2ème. On paie la 3ème, et Tom paie la 4ème, etc.
Le belge : Pas mal… mais à Bruxelles, chez Ruben, on te paie la 1ère, la 2ème, puis la 3ème bière. Quand tu as fini tes bières, tu peux ensuite monter à l'étage pour baiser.
L’américain et l’anglais : Génial ! Et tu y as déjà été ?
Le belge : Moi non, mais ma sœur oui.

Un monsieur de 70 ans est assis seul à la terrasse d’un café. Il est entrain de fondre en larme. Le serveur s'avance vers lui et lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous ?
- Je suis amoureux fou d'une jeune fille de 20 ans...
- Qu'y a-t-il de mal ? Reprend le serveur.
- Tous les matins, avant qu'elle ne parte étudier, nous faisons l'amour. A midi, elle revient chez moi pour faire de nouveau l'amour, puis elle me fait un délicieux repas. L'après-midi, si elle a le temps, elle rentre à ma maison pour me faire une pipe. Enfin, le soir, nous refaisons l'amour jusqu’au bout de la nuit.
Le vieux monsieur se remet alors à sangloter.
Le serveur, un peu troublé, lui demande :
- Je ne comprends pas. Pourquoi pleurez-vous alors vous vivez une histoire d’amour idéale ?
Le vieux monsieur lui répond en pleurant :
- Je ne me souviens plus où j'habite…

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai...

- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !