qui a déjà tiré un péno comme ca ?

http://www.youtube.com/watch?v=_tmMZv62BX4

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

A Lyon, l'un dit à l'autre : "Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire

Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant, avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.


Le contrôleur :

" Messieurs, un peu de tenue quand même ! "


"Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !"

lol du grand Val!

Ma voisine ce matin, avait plutôt l'air triste...et moi je lui demande :
- Que se passe-t-il, vous en faites une drôle de tête ?
- Ben oui, me dit-elle...c'est à cause de mon petit chien "Chapelure".

- Comment ça, "Chapelure"...moi je pensais qu'il s'appelait "Biscotte" !
- Oui, ça c'était avant qu'il ne se fasse écraser par une voiture...sniff !

Excellente

Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et débraillé, probablement SDF, et qui lui demande quelques Euros pour manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
"Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre."
Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ? " Demande l'homme.
"Vous voulez rire ! " Répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
"Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR ! ! " S¹exclame le sans-abri.
"Très bien, "dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent, car je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que je vais demander à mon épouse de préparer."
Le sans-abri abasourdi s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse de votre initiative ! Je suis sale, en guenilles et je ne sens pas très bon !"
Et le bon samaritain de répondre, "Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"

lol

ManuL tu es en congés ou quoi cette semaine?

quand je poste trop on m'engueule et quand je poste pas assez aussi ! dingue ca

En tout cas, moi, je ne râle jamais quand tu postes moins!

Rottman à l'EPT San Remo ???

http://www.wam-poker.com/forums/ept-san-remo-presente-par-pokerstars.fr-jour-3-72599?p=2769319#2769319

il apprend vite !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
•Bière : 2 euros
•Sandwich au poulet : 3,00 euros
•Masturbation : 13,00 euros



Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui, c'est moi, beau gosse ...
Et le gars de lui répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

On n'a pas appris cela au catéchisme ..



Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,

Juste un arbre avec de rouges fruits.

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!