A plaider non coupable.
> > Le juge américain lui a demander d'être dorénavant fidèle à sa femme.
> > DSK va accepter et va même changer de nom pour prouver sa bonne foi.
> > Il s'appellera dorénavant « Dominique j'Trousse qu'Anne ».

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mais ca a l'air super dur leur truc la

Les 7 défauts du zizi:
Il a un trou dans la tete
Il a des cernes autour du cou Il a 2 gosses à charge.Son plus proche voisin est un trou du cul.Il travaille au noir.Il paye en liquide.Il s'évanouit toujours après le travail...

UNE SPECIALE PPR

une bien pipi
> Et pour ceux qui ne l'auraient pas vu
> > LA CROTTE FANTOME
> C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas
> dans la cuvette.
> LA CROTTE PROPRE
> C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
> papier.
> > LA CROTTE ETERNELLE
> Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...Mais il en reste toujours
> sur le papier.Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre
> une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de
> freinage.
> LA CROTTE II, le retour
> Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il
> faut que tu chies encore un peu.
> LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT
> C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
> crise cardiaque.
> LE BILLOT
> C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
> tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
> LA CROTTE "J'AIMERAIS QUE CA SORTES"
> Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as
> c'est des crampes et des pets.
> LE BOUT DE LA CROTTE
> C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de
> coté
> LA SPLASHEUSE
> C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses
> le cul.
> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE
> C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui
> te brûle le cul.
> LA CROTTE DE LAPIN
> Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres
> flottent.
> LA CROTTE SURPRISE
> Tu penses que tu vas peter mais tu réalises que tu vas chier et
> c'est déjà trop tard.
> LA CROTTE TIME OUT
> C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une
> toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la
> personne d'a coté t'entende.
> LA BRUYANTE
> C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
> LA MEXICAINE
> Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
> > LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE"
> Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu
> espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

C'est DSK et le Pape qui montent au ciel. Là-bas, Saint-pierre décide d'envoyer le Pape en enfer et d'envoyer DSK au paradis. Une nuit passe, et le lendemain matin, le Pape décide d'aller se plaindre aupres de Saint-Pierre. Après réflexion, Saint-Pierre accepte et décide d'inverser sa première décision.
Dans les couloirs du ciel, le Pape recroise donc DSK et lui dit : " C'est génial, je vais au Paradis, et mon reve va se réaliser car je vais enfin pouvoir rencontrer la Vierge Marie". et DSK lui répond alors " Trop tard,désolé......"

"Chérie, ce soir, je te la mets dans l'oreille"
"Mais, t'es dingue, ça va me rendre sourde !"
"Arrête tes conneries, ça fait 20 ans que je te la mets dans la bouche, t'es toujours pas muette"

je suis limite a moderer cette blague sexiste !

En parlant de blague sexiste:

Pourquoi les femmes sont ménopausées?
--> Pour garder du sang pour les varices.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse
me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !

C'est génétique.




> L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
>
> Par exemple quand une femme dit :

- Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là, tout de suite !
>



L'homme comprend :
> - Ecoute un peu Blablablabla... toi et moi Blablablabla... ensemble Blablablabla... parterre Blablablabla... à poil Blablablabla... un coup Blablablabla... maintenant Blablablabla…là, tout de suite!




> A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

Plus de messages sur une journée que sur les 2 dernières semaines : une chose est sûre manulondon a repris le boulot

et j'avais plein de blagues dans mes mails...


> > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
> > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
> > > Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > > C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
> > > "élimine les graisses même les plus tenaces" !

Un sénior, .....enfin un homme pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une sexy jeune femme. Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?"


Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !