Vu que dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait une tentative de viol , combien
va prendre sarko pour avoir enculé 60 millions de français???

Merci M Gerra !

http://www.youtube.com/watch?v=KwHxm_gYQJU&feature=related

Le gendre idéal

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés

Compte-rendu de l'intervention :


P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli complètement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester >> sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

P : Maintenant comme un gémissement provenant du moteur n° 2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2.

Un homme , demande à Dieu : Mon Dieu , pourquoi as tu crée la femme si belle ?
Dieu : Pour que tu puisse l'aimer .
L' Homme : alors pourquoi est elle si conne ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer ......

Terrible j adore

Le saviez vous que tous les 30 jours il faut nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur?
Beaucoup de personnes l'ignorent et ne savent même pas comment s'y prendre.
Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.

Un ami m'a envoyé cette méthode, je la partage avec vous :
...
http://www.horness.com/tools/screenclean.swf

Merci Manu, effectivement mon écran était bien sale

sacree langue PPR

merde ! mon ecran est tout baveux...beeuurrkk

C'est un français qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
- « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le mec répond:
«C'est pas moi, c'est le vendeur. Il m'a dit « si tu roules vite, la moto suce beaucoup !Alors, j’essaie pour voir........

Il était une fois 4 individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Les emplacements de radars feux rouge :

http://www.radar-feu.com/emplacements-radars-feux.php

bien vu ! ;)

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Ils en achètent une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc... C'est partiiiii!!!! .............. Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!Le mec vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse!!!!!