Excellente

vive le sport !

http://www.dailymotion.com/video/xk2iyu_bagarre-mehdi-baala-vs-mekhissi-benabbad_sport

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons part à la retraite, et le patron décide de la remplacer.
Il met une annonce et voit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumet à des tests.
Il lui présente un 1er verre.
Le type goûte et dit : " C'est un vin blanc, exactement un Jurançon, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord."
- Correct ! répond le patron.
2 ème verre:
- C'est un Bordeaux, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne, cru 2008.
- Correct, répond le directeur.
Troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, un Moët et Chandon Grand Vintage 2002 répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le saoulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

LE DEVOIR CONJUGAL...
>
> >
> > Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
> >
> > Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
> >
> > Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> >
> > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »
> >
> > Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
> >
> > À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
> >
> > Et Philippe de répondre:
> >
> > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

les habitations a cotes des voies de chemin de fer
http://www.wimp.com/vegetablemarket/

Peut on faire plus court !


Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:


ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS



1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE



Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

je cru reconnaitre certains membres du club dans cette video de l'armée.... :

http://sorisomail.com/email/169490/o-exercito-gay.html

Un Papy vient de s'acheter une
voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur il aperçoit
les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
..................- Mais ça
va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne
explication... Sinon P.V et points en moins !
Il répond :
- Il y a
longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je
me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène

j'en ai une moins drole :

Autriche : il violait ses deux filles depuis 40 ans
http://www.republicain-lorrain.fr/france-monde/2011/08/26/autriche-il-violait-ses-deux-filles-depuis-40-ans

ouais c'est moche...

> Je sais, tu l’attendais : le voilà enfin, le Bon Génie de la Bouteille !> Après avoir commandé, bu , mangé et bu, tu verras un Diagramme. > Si une voiture jaune apparaît, tu verras l'heure à laquelle tu pourras repartir sans risque. > S'il n'y a pas de voiture, c'est que tu as été raisonnable et tu pourras repartir de suite. > Entraîne-toi pour te préparer à boire et manger. > Tu peux imprimer ton choix comme pense-bête pour le Déjeuner, l’Apéro ou la Soirée. > Ce test est proposé par la Compagnie d'Assurances "Axa".> Fais-le, c'est Surprenant !… >


> > http://www.vinetsociete.fr/test.html

Nouvelle technologie


Une avancée extraordinaire après I'phone et l'I pad.......


> http://www.youtube.com/watch?v=Q_uaI28LGJk

KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
C'est pas "Tripoli" de sa part !
Il a même pas fait "Lybie zou" en partant!
Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie tises " !
Il "Lybie zarre " quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu "Lybien"! MDRR

vivement la sieste

La scène se passe dans un train
> > > Dans un compartiment, un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > La vieille femme assise en face lui dit:
> > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant ,ça sent très mauvais !
> > > Le gars lui répond:
> > > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!J'ai payé mon billet pour ce voyage etje ferai ce que je veux dans ce train!
> > > Sur ce, il continue de décortiquer et de mangerencore plus bruyamment ses
> > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
> > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > Alors, la petite vieille lui répond:
> > > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !J'ai payé mon billet pour ce voyage etje ferai ce que je veux dans ce train !
> > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > Le mec rigole et dit:
> > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > Et la petite vieille lui répond:
> > > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!